пмс - великая сила
а вот еще почти на грани отличного артхауз про мужчин, которые женщины, и женщин, которые мужчины. ну и про прочих сумашедших. мне лайк

ну и не артхаузные, но приличные такие с отсутствием трусости.
вот клуневские "Потомки" хороши. жаль, что Клуни стареет. и "Марта, Марси, Мей, Марлен" про то, какая паранойа накрывает тех, кто сбегает из сект.




а еще вспомнила, что под вечный храп в гостях посмотрела "Аполлонида" Бертрана Бонелло. фильм про бордель, в котором ты сам зависаешь вне времени и пространства.

накрутила себе навертела. и легла смотреть фильм.
про мальчишек в детстве. намного приятней, чем думать про чуваков с вечным детством, ищущих себе мам.
мало знакома с бельгийским кино, но это очень приятный и легкосмотрибельный

не могу больше сдерживаться после поглощения шикарного видева.
фассбиндер - мой секс-герой. он великолепен и его хочется. а как классно вплетена муз.канва в фильм. детей не подпускайте. моя психика почти тоже расшатана.


раньше мне тоже хотелось (такая уж я блядь) и амальрика. в фильме "курица с черносливом" мне его не хочется. но фильм пересмотрю еще раз. равно как и предыдущий "персеполис". такой трогательный. такой грустный. и такой чудесный.


"неоновая плоть" первую половину улыбала, во второй я даже закрывала глаза и морщилась. отличный испанский юморной жесткач.


а после "жила была одна баба" впала в депрессию. очень сильно. очень заунывно. очень и очень неотрывно.


это лучшее за месяц

настроение говно. усиленное внутричерепное давление, вызванное недовольством своим внешним видом и внешним поведением.
забила в поиск "наташа могилевская фото". посмотрела картинки. по поводу первого вроде уже попускает.

и решила себя порадовать. ведь неделя-то прошла.
правда, при темпе радований 1 неделя-1 подарок мой бюджет лопнет достаточно скоро.
но они же чудесны:

призрак Гадкой Болезни уже начал подтаивать, но вплотную ко мне приближается призрак Большой Жопы.
Д. сказал, что он не против немаленьких поп. но не ему с этим жить.
думаю, к чему же я додумаюсь по этому поводу. или вернее, когда я что-то буду думать делать по этому поводу.
интересно, а от вумбилдинга худеют?

при очной ставке получила символический бамбуль в глаз - "после твоих описаний бросать страшно".
разъясняю, пишу, потому что мне нужно себя чем-то занять. и главное - занятие должно быть бессмысленным. например, печатанье в блогах или просмотр апдейта на рагу.ли(ах). еще я иногда убираю в квартире, так как это тоже бессмыленно, поскольку через 5 минут от убранности ничего не остается.

и вообще, хочу уже сворачиваться с этими "записками аутсайдера социальной жизни". во-первых, не хочу пугать людей. моим именем и так на работе пугают различную молодую поросль. во-вторых, вряд ли дальше будет интересно.
потому что пока ничего интересного, кроме того, что болит голова целый день. а ну и того, что продолжаю радовать себя всяким кружевным хламом. хорошо, что платила за покупки карточкой. говорят, что люди , отдавая наличные, получают в мозг "болевые сигналы", а расплачиваясь кредиткой - ничего не получают в мозг. собственно говоря, в мозг я тоже сегодня не получала. встречала только приятных людей. даже в гаи мужчина был приятный и быстренько разрулился с моей справочкой. так что все становится как обычно.
пошла продолжать заниматься бессмысленным - нужно перемыть, а потом снова запачкать посуду.

день иной.
перед встречей сообщила всем, что у меня потерянный вид, потому что месячные, и фокусировка мне не удается. все отнеслись с пониманием. интересно, как на долго мне хватит этой отмазки.
звонила жека, сообщить, что очень гордится мной. было приятно. обещала подарок из швейцарии. и сказала себя радовать. встреч с друзьями по вечерам сегодня решила избегать. пошла в магазин себя радовать. из 10 кофточек и платьев, которые примеряла, ничего не подошло. но наконец-то за три дня появился решительный настрой на радость. спокойно вышла из примерочной. взяла первую попавшуюся кофту с вешалки - пошла купила. радость может быть неожиданной.

звоню вике, потому что сейчас вечер, а сегодня плющит вечером, а она не берет трубку. вика, я в печали. знай это. напилась пива.
кстати, жрать тянет не больше, чем всегда.

о, да, это было состояние "я ебанулась". оно характеризовалось полным моим отсутствием в этой жизни. я впала в дзен. вчера могла полностью отказаться от глаголов, демонстрирующих движение к цели или выполнения задач. мое функционирование сводилось к тому, чтобы заставить себя собраться. собраться и дослушать чужие предложения хотя бы до половины или же собраться и не втыкать в одну точку по полчаса. последнее мне удавалось особенно успешно - из 10 часов активного бодрствования, где-то 5 часов я втычила. собраться и понять, что же я сейчас собираюсь делать. собраться с духом. и это последнее было неимоверным.
догонялась вторяками моих друзей и коллег.
из полезного еле выучила слово "состоятельный" и слово "одежда". впрочем сразу же их забыла. вчера казалось, что навсегда.
на работе попросила меня не трогать. все старались обходить стороной.
как нашла дорогу домой - не понятно.
к вечеру попустило.
п.с. не ходите, дети, за сигаретами.

я готовилась, да. я себя гнобила. научилась запускать по телу психосоматические колики. рисовала в своем воображении страшные картины. планировала, что как только, так сразу...(что сразу? да все сразу). пересматривала страшные рекламные квадраты на маркетгиде (блин, если буду активной в какой-то соц.инициативе, так только в поддержку закрытия маркетгида). и еще много всего другого. единственное, что не могла себя заставить, так это последовать странной онлайн-рекомендации, набросать окурки в банку с водой и нюхать их каждый день в течение месяца.
так вот, после этого всего наступило 14 февраля. я получила свой букет. и мы это свершили.
знаете, я думала, что самое страшное - это что буду орать и много жрать. собственно говоря, нет. вернее, жрать я начала только спустя полтора дня (кстати, сейчас пишу и продолжаю). орать мне тоже как-то не интересно. интересно, когда же поменяется цвет лица. все авторитетные источники обещали. обещали румянец. кстати, он мне не идет. я - благородно выгляжу в бледности.
так вот, первый день был очень даже ничего.
-с утра пела в ванной то ли "а би ер бейби тунайт", то ли что-то очень похожее на очередной женский самоутверждающийся гимн.
-так как переживала, что нечем будет занять свой мозг, то схватила первый попавшийся маленький томик. им оказался словарик итальянского. мой мозг был целый день занят запоминанием слова "барашек" на итальянском. по итогу, за день я выучила полезные слова "светящийся", "лаять", "яркий" и "достаточно". к вечеру пыталась составить качественное предложение - барашек ярко лаял и светящийся. слова, как известно, нужно учить в предложениях.
-нарисовала какую-то напоминающую смайл фигурку на руке. на работе всем рассказала - чтобы улыбаться фин.директору.
-днем почувствовала легкое напряжение и поэтому очень глупо хихикала на встрече.
- целый день вела поддерживающие беседы с Викулкой в стиле "ицхак ты можешь, я могу".
и все казалось прекрасным и распрекрасным, пока вечером не поняла, что полностью ебанулась. но я ошибалась - по-настоящему я ебанулась на второй день, т.е. сегодня. но об этом позже.
все-таки не курить - это так свежо по ощущениям.